A historia de uma guerreira.

“Muitas garotas pequenas são violentadas sexualmente. O abuso sexual começou quando eu tinha cinco anos e foi até os dez anos. Meu pai foi embora quando eu tinha três anos. Minha mãe se casou novamente. Éramos uma família desunida.Quando eu me tornei adolescente, eu me envolvi com drogas, álcool e roubos para esquecer a dor… Eu estava muito bêbada no momento em que eu acordei até a hora que voltei para a cama. Eu saí de casa quando eu tinha 15 anos. Eu vivi uma vida de pecado, drogas, álcool e roubos.Eu tentei me matar ficando na frente de um caminhão. Acabei no hospital psiquiátrico por tentar cometer suicídio.” Desta vez, uma comunidade visitou a adolescente perturbada no hospital e a inspirou a mudar sua vida.Só alguns anos mais tarde, deu à luz a seu primeiro e único filho, aos 18 anos. Embora ela não estivesse usando drogas ou roubando, passou por um momento difícil financeiramente. “Como mãe solteira, às vezes eu dizia: “Eu não tenho ideia de como vou alimentar Justin’’ ela explicou.Quando Justin tinha 14 anos, seus vídeos musicais no YouTube foram descobertos e imediatamente ele foi lançado para a fama. Sobre seu filho, Pattie disse: “Ele tem um coração enorme. Eu não mereço nem um pouco disso, pelo que eu fiz. É apenas a bondade de Deus.”

Pattie Mallette mãe de Justin Bieber, guerreira, e um exemplo a todos que se entregam e pensam que não podem mais reagir, que não podem mais voltar atrás quando cometem um erro. Ela é a prova, que mesmo que você esteja no fundo do poço, sua fé pode te tirar de lá, sua força de vontade pode ter erguer novamente. Parabéns pela sua garra Pattie, não só seu filho e sua familia, mas todos nós beliebers e boyliebers, temos orgulho de você!

Todos os atos cometidos por mim até hoje foram escolhas minhas. Escolhas às vezes impensadas, precipitadas, e eu arquei com as consequências. Eu quis sentir isso, eu quis fazer aquilo, eu quis experimentar… E eu queria que algumas pessoas entendessem que eu não sou uma marionete manipulada e influenciada pelas pessoas com as quais eu convivo. A vida estabelece circunstâncias, a sociedade me dá opções, e eu sigo o caminho que mais me agradar. Quem nunca cometeu um erro por estar apaixonado, com raiva, triste, ou com qualquer destes sentimentos que trazem consigo a impulsividade? Quem nunca cometeu um erro mais de uma vez por achar que em alguma delas poderia acertar? Quem nunca criticou um errante, mesmo tendo cometido erros piores? Eu queria que as pessoas falassem tanto dos meus acertos quanto falam dos meus erros. Reconhecer que eu acertei ninguém reconhece, né? Acho que deve ser mais fácil criticar do que elogiar, deve ser mais fácil condenar do que dar parabéns, deve ser mais fácil ser um idiota completo do que um ser com o minimo de dignidade. Tudo bem, se é assim que a sociedade funciona eu não posso mudar isso, mas saibam que eu vou continuar errando, porque assim como vocês eu também não sou perfeita, e eu não vou me render as críticas. Antes de apontar os meus erros e defeitos, olhe para os seus, e esconda-os muito bem se não quiser que eu os critique também.

e-nsolarada:

Queria eu que tudo isso não passasse de um sonho, faz infelizmente não foi. Não quero mais esconder, eu realmente preciso de você. Mas a vida conspirou contra a mim, te afastou, infelizmente te levou de mim. Lembro de todas às vezes em que trocamos textos, letras de músicas e de quando você me ajudou em certas coisas para a escola. Era como um pai, mas você passou a ser mais do que isso. “If’n I’m forgotten, you’ll remember me for the day.” Não houve um só dia em que não me lembrei de você, de nossas conversas bobas e sua voz reconfortante. Seu nome ainda me causa arrepios. Se você soubesse o quanto significa pra mim não teria ‘me deixado’ assim. Se você prevê-o que seria assim, não me aproximasse demais. Não fizesse me sentir especial para depois ir embora. Mas não importa, eu sempre vou sentir sua falta. Eu sei que você esta em algum lugar ai fora, em algum lugar muito longe de mim, porém só queria ter a certeza de que você pudesse escutar todas as vezes que pedi a Deus para te cuidar quando eu não pudesse mais. Alguns podem não entender, mas eu preciso de você. Sinto-me sozinha quando escuto nossas músicas, vivo a falar sozinha, com as estrelas e a lua, esperando que onde quer que você esteja pudesse me escutar. Eu sei, eu preciso me acostumar com a sua falta. Me acostumar com alguém que talvez não me reconheça mais. Por que você? Sempre achei que iria preferir alguém diferente de mim, alguém que retrucasse sobre algo que eu gostasse. Mas você foi ‘diferente’ aceitou-me bem, me fazia sorrir sem ao menos saber e por incrível que pareça obtinha os mesmos sonhos que eu. Eu deveria saber que insistir nisso daria um grande problema, desde o momento em que aceitei você em minha vida. Mesmo estando longe eu te sentia tão perto, te vi tantas vezes em meus sonhos que já desejei não acordar para contigo sempre estar. Entre todos você se tornou meu sonho favorito, e veja no que deu. Nem nos falamos mais, nem nos reconhecemos mais. Eu só gostaria de saber como andas aquele alguém que muitas vezes cedeu a alegria dos seus só apenas para me fazer sorrir. “I’d catch a grenade for ya” (…) Já não sei o que é certou ou errado, meus sonhos já se tornaram melhores que minha realidade. Espero que você esteja sorrindo, sei que você tem um sorriso perfeito. Espero que você esteja sendo feliz, embora eu quisesse você aqui, junto comigo. Sempre achei que tivesse superado ou ao menos enterrado essa dor, essa falta. Mas percebi que a cova foi rasa demais, você ainda mora aqui, no meu coração. Eu te amo e enquanto eu puder irei alimentar esse amor, por mais que me doa. É a única maneira de eu saber que em mim ainda existe todas as coisas bobas compartilhadas por ti. Se eu tenho que amar alguém, esse alguém será você. Eu gostaria que nossa história tivesse um final feliz, afinal estou tentando conta-la direito. Mas assim eu vou vivendo, a base de lembranças. E não importa o quanto o tempo passe, ao lembrar de você meu coração sempre irá chorar morrendo de saudades de te amar. Juliana, e-nsolarada

p-erishing:

Eu chegava a sentir pena, daquela menina, indefesa e tristonha sentada em um canto qualquer, completamente escuro e solitário do quarto. Aquela mesmo, que chorava durante horas, dia e noite, e nem se quer saia para se acalmar sentir o calor do sol ou até mesmo sentir o pouco do ar frio e quase congelante do lado de fora. Mas agora, eu entendi. Anda tão frio ultimamente não é mesmo? Depois que ele se foi, o sol não clareou mais seu dia, não aqueceu mais seu corpo, sua alma, ou é engano meu? E a luz que adentra sua janela até teu peito, continua sendo arrepiante e entorpecida pela solidão. Eu realmente sinto muito. Por perderes a pessoa que lhe aquecia em noites vazias e congelantes como estas últimas. Por não sentires mais o aconchego daqueles braços em dias chuvosos e escuros. Sinto muito, por mim mesma estar assim. Sentindo o frio misturando-se com a enorme falta, em sua pele. Sentindo a dor, a imensa dor e solidão no coração. Eu sinto muito, por estar perdida nos vazios da escuridão. Mas sentir muito não o trará de volta, nada disso fara que ele volte. Ele se foi, simplesmente se foi, foi-se para nunca mais voltar. E o que restou? Apenas dor, dor que corrói que arde que queima em meu peito.   Já não sei o que fazer para essa dor ir embora. Tentei de tudo, tanto do bom quanto do ruim. Fumar não adiantou, pois a dor não quis se dissipar junto com a fumaça. Afogar as mágoas em bebidas fortes e baratas só me trouxe problemas de saúde. Quis matar a dor e não percebi que ela estava me matando. Fui mudando sem perceber. Fiquei mais fria. Era ríspida com as pessoas, e admito a arrogância dominou-me. As pessoas começaram a se afastar de mim. E cada vez mais só eu fui ficando. O que estava acontecendo comigo? Eu não era assim. Não queria ser assim. Mas acabei me transformando, me modificando por causa do vazio que ele deixou dentro de mim. Tinha um buraco no meu coração que, eu sabia, jamais seria preenchido. Aquela dor latejante me demonstrava que era apenas o começo. Como conviver com aquilo? E até quando teria que suportar essas dores malditas? Ouvia sempre, de um ou outro, que o tempo curaria as feridas. Esperei. Vi o tempo passar, dias e semanas transcorrerem sem que nada mudasse. Todas as noites, aquele vazio na cama me fazia entender que não tinha mais volta. Era inútil esperar sentada na janela, ver ele entrando pelo portão que saiu da ultima vez que o vi. Criar falsas expectativas só estava piorando a situação. Apenas era bom criar ilusões, até porque a realidade era dolorosa de aceitar. Difícil era convencer a mim mesma de que tudo tinha se findado. Eu precisava ser forte para agüentar a verdade e ainda assim seguir em frente. Onde encontraria forças eu não sabia, apenas sabia que necessitava delas. Todas as vezes que as juntava a dor ia e as consumia, tirava elas de mim. Minha inutilidade foi ficando tão evidente que resolvi desistir de mim mesma. Resolvi deixar as coisas do jeito que estavam, já que lutar era inútil. “Não adianta tirar da mente o que não sai do coração”. Pois não é isso que dizem? Gabriela, Sabrina e Ana (en-fraquecidos)

desvanec-er:

Mãe, palavra tão curta  com um significado tão grande.Mãe, pessoa guerreira,forte e além de tudo fiel,é alguém que pode-se contar sempre ,não importa o dia nem a hora… pena que alguns não tem mais as suas, então agradeça à Deus por ter a sua ao seu lado, pare de reclamar dela,do que ela te tirou ou que ela não comprou.Lembre-se que foi ela quem te carregou , aguentou todos seus chutes durante 9 meses e que ainda até hoje cuida de você e te ensina à cada dia mais coisas, coisas que você nunca aprenderia com um amigo ou ate mesmo sozinho.Tua mãe é a rainha,sem ela você não é nada, então agradeça à ela por te amar assim.Mãe me desculpa por tudo o que já fiz e que te irritou, me desculpa por ter te dado tantos chutes em sua barriga,me desculpa por as vezes fazer ou dizer coisas sem pensar,obrigada por me ensinar, por me amar e me apoiar mesmo sabendo do erro que tinha cometido…sei que o papel de mãe não é nada fácil e por isso eu te peço perdão.Minha guerreira…trabalha horas e horas por dia para por comida na mesa e mesmo assim permanece com um belo sorriso no rosto, que por mais que a situação não esteja boa para seu lado continua vendo o lado bom das coisas e sempre colocando todos para cima,que nunca desiste de algo sem tentar, que sempre quer ver um sorriso no rosto dos filhos mas nem que custe seu próprio sorriso.Mãe, minha guerreira,minha rainha,minha vida,meu amor eu te amo muito e hoje é seu dia ,parabéns, você merece.(Isabela Santos)

garota-sexy:

Eu mudei […]  Eu fiquei estranha, fiquei diferente. As pessoas não perceberam. Ou percebiam, mas não se importavam. Eu fiquei fria, como um gelo. Fiquei amarga, como o limão. As pessoas só começaram a se preocupar comigo, a perceber que eu existo, quando eu comecei a me afastar delas. Quando eu deixei de ser ingênua, de ser boba. Eu era inocente, eu acreditava em tudo, eu acreditava em todos. A cada dia eu tinha uma decepção com as pessoas que eu mais amava. Estava tudo bem, as pessoas não me magoavam mais, eu não sofria mais. Até que em um certo momento, eu comecei a perceber que eu estava magoando as pessoas com a minha frieza, elas estavam sofrendo. Eu não queria isso, eu apenas queria parar de chorar todas as noites, parar de ser magoada pelas pessoas. O que eu me tornei? Em um monstro igual ao lobo mal? Pois é, as pessoas me viam como um monstro. Eu não era mais a chapeuzinho da história. O problema, é que eu estava ciente, que se eu voltasse a ser a menininha ingenua de antes, eu ia sofrer, as pessoas iriam voltar a me magoar. Mas fazer o que? A bondade ainda estava dentro de mim, eu voltei a ser o que era. O que aconteceu? As pessoas tornaram a me magoar. Sem pena, sem nenhum remorso, de que eu poderia estar sofrendo. Então, o que adianta ter piedade de magoar alguém, de ter tando medo de fazer as pessoas sofrerem, se elas não estão nem aí se te fizeram sofrer ou não?

encurvada:

SORTEIO DE UM IPAD 2

Eu (encurvada), vou sortear um Ipad 2. Antes que me venham perguntar porquê ou me dizer: “VOCÊ É DOIDA, PORQUE QUER DAR UM IPAD?” “É FAKE NÉ?”

Então, eu quero dar porque meu primo ganhou um sorteio de um posto e ganhou 60 Ipad’s. Ele me deu 10, vendi 9 e sobrou 1 só (eu já tenho), dai eu quero sortear aqui.

O Ipad está lacrado, ninguém mexeu é novinho. 

Regras:

1. Você deve está me seguindo (encurvada). (Caso seja sorteado e não estiver me seguindo, não considerarei sua participação)
2. Reblogar esse post. O numero do seu reblog vai ser o sorteado reblogue quantas vezes quiser. (Assim aumentando a suas chances)
3. O sorteio será feito no site: sorteador.com.br.
4. O vencedora será anunciada dia 15/05/12 no meu Tumblr (encurvada).

Qualquer dúvida, vem na minha Ask.

“Você é um idiota”, em seguida virei as costas me distanciando cada vez mais dele. O que eu estava fazendo? Eu o amava, aquele idiota era quem me ensinou o significado da palavra “amor” e, ironicamente, também a palavra “dor”. Mas aquelas ásperas palavras surgiram de um ódio instantâneo. Eu queria ter ficado lá, para ver sua reação, para ver se ele sequer se importava com o que eu havia dito, mas eu não consegui, quando me dei por conta, já havia me afastado, como sempre faço quando acabo me aproximando […] Cheguei ao meu quarto, me agarrei ao meu travesseiro e pensei que talvez fosse melhor assim, eu me magoo tão facilmente, e tenho a certeza que se eu abaixasse minha defesa, você me machucaria mais do que já me machuca. Eu achei que eu poderia ser forte, não me importar com o que você diz, mas eu não quero ter que ser forte por ti, quero alguém que me cuide sem precisar mudar o jeito que sou, alguém que tenha paciência comigo e que realmente ligue para os meus caóticos e estúpidos sentimentos. (d-estrutivel)